Mulher é furada

A auto estima broxante.

2010-05-03T16:02:00.000-07:00

Assunto delicado.

Progesteronadas, a auto estima que habita vossas mentes interfere totalmente no interesse testosteronado.

Darei 2 exemplos:

1º - Testosteronado conversando com uma progesteronada.

No meio da conversa, ele percebe que a auto estima dela é das piores. Está no chão.

Ela diz como o namorado dela a deixou. Como ela está gorda e precisa de uma academia. Como as espinhas explodem em seu rosto.

2º - Testosteronado conversando com uma progesteronada.

No meio da conversa, ele percebe que a auto estima é grande demais para a pessoa que habita.

Ela fala o quanto ela é popular. Quantos testosteronados já chegaram nela, na balada. Que o instrutor da academia a elogiou pela sua barriga reta.

Esses dois casos broxam uma conversa e uma aproximação do testosteronado.

Na primeira situação, ele verá que o problema é grave.

Caso engrene algo, ela grudará nele como se ele fosse o messias.

Parece ser uma presa fácil, mas ele se arrependerá amargamente de ter fornecido seu número do celular.

Mensagens em horas impróprias, várias vezes ao dia.

Conversas que se arrastam no msn.

Na segunda, ele não conseguirá ter uma conversa por mais de 5 minutos que não seja sobre ela.

Ela será o centro das atenções e fará seu número de teatro até dentro do quarto.

Não é uma boa pedida.

Isso, para mim, reflete insegurança.

Nos dois casos.

No primeiro, ela não tem forças para se reerguer do caso recente.

No segundo, ela quer se convencer que ela é melhor.

Eu corro dessas situações.

Não vale se arriscar e ter sua vida sugada por uma pessoa insegura.

Sozinho x Acompanhado

2010-04-30T23:29:00.000-07:00

Depois de uma seca de idéias, voltei com esta.

O que mais ilustra a cabeça de um testosteronado? A vida acompanhado ou a vida sozinho?

Vamos aos prós da vida acompanhado:

A solidão é a grande amiga/vilã de qualquer história.

O fato é que um testosteronado gosta de carinho ("os brutos também amam" Anthony Clichê).

O carinho é algo que um testosteronado comprometido, salvo em alguns casos, terá sem fim.

A confiança é algo a se pensar, também.

A intimidade, afinidade, a certeza do sexo.

Vamos aos prós da vida solteiro:

Não ter de discutir relações.

Não gastar com presentes todo mês (é incrível como quase todo mês tem uma data importante).

A liberdade do ir e vir.

A liberdade das manias.

Sexo sem compromisso com progesteronadas diferentes.

Amigos que ele escolher.

Para uma progesteronada fisgar um testosteronado, não precisa de muito.

Ser atraente, legal, inteligente, cabeça aberta a idéias novas. JAPA (no meu caso, particularmente).

Pesando isto em uma balança muito precisa, eu diria que a fase que o testosteronado enfrenta é decisiva.

Estou numa fase em que qualquer situação me agrada.

Não penso em sair caçando uma progesteronada e dar o título de "minha senhora".

As coisas acontecem, se encaixam.

As vantagens e desvantagens de cada situação me parecem empatar.

Piercing Progesteronado

2010-01-09T18:42:00.000-08:00

Olá, meus caros e caras.

Hoje não irei atormentar o mundo progesteronado com críticas.

Irei, apenas, comentar sobre piercing progesteronado.

Creio que esses pensamentos não serão unânimes no mundo testosteronado, afinal, gostos são diversos.

Piercing no umbigo (Navel): A moda já passou, mas o charme de uma barriga lisinha, sem pelos, semi côncava e, ainda, com um piercing, ainda não.

É uma boa pedida se quer chamar a atenção para esta parte do corpo.

Piercing no nariz (Nostril): Prefiro os de argola, se bem que os pontos são bem legais. A escolha fica com o estilo geral da pessoa. Argola é um pouco mais agressivo que ponto.

Piercing no nariz (Septum): Sou suspeito para falar deste, tenho um. Este é, de certo modo, de agressividade média. Não fica legal se a progesteronada é do estilo Patty.

Orelha (Helix): Acho bem legal quando a orelha é pequena e levemente afunilada para cima. O estilo da pessoa não importa tanto.

Orelha (Industrial): Este fica bom quando a progesteronada é de um estilo mais agressiva. Qualquer Patty que tente, não se dará bem.

Orelha (Anti Tragus, Rook, Daith, Snug, Conch): Não acho legal. Nada que tire pontos, porém, não adiciona.

Orelha(Tragus): Depende da progesteronada. Não consigo nem dizer o padrão pra ficar legal.

Queixo (Labret): Nos primeiros meses é legal, depois, quando acaba com a gengiva da portadora, dispensável.

Sobrancelha (Eyebrow): Também não adiciona pontos.

Língua (Tongue): Muito bom. Visualmente, normal. Mas em um oral, esse piercing faz milagres.

Mamilo (Nipple): O melhor. Visualmente perfeito. E tem adicionais.

Lábio (Lip): Se a progesteronada tem o estilo urbano/teen, fica bem legal. Mas só nestes.

Monroe ou Madonna: Este eu não gosto. Perde muitos pontos visualmente. Totalmente dispensável.

Acho que falei da maioria. Em outro post, falo das tattoos.

Tipo de garotas

2010-01-04T12:37:00.000-08:00

OBS: Este não é meu texto.

O endereço de onde peguei, está no final do post.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Vi aqui: http://elatadexico.blogspot.com/2009/02/tipo-de-garotas.html

One Night Stand

2009-12-25T18:34:00.000-08:00

Qual a dificuldade progesteronada de entender que, às vezes, são para só uma noite?

O testosteronado a chama pra sair (até aí, normal), convida pra algo que não dará em outra coisa além de sexo e a tal insiste em pensar no cavalo branco, com um príncipe em armadura cintilante (polida em Caol) de prata, com todas as honras de um devido legionário.

Amigas.

Iludir-se, nesse ponto da estrada é furada.

O testosteronado não irá mudar seu caráter ou de idéia se você o atormentar ligando, com sms, e-mail ou, até, recadinhos no orkut dizendo: Saudadesssssssssssssssssssssss.

Se o tal demonstrou interesse apenas em seu orifício reprodutivo, as senhoritas têm algumas saídas:

1 - Ok. Ele quer transar e só isso. Eu quero transar e só isso: Fechou, me pega as 8.

2 - Ele quer transar e só isso. Quero relacionamento: Não. Quero um relacionamento mais consistente.

Notem que não citei: Ok. Ele quer transar e só isso. Eu quero um relacionamento mais consistente. Se eu ceder, ele irá mudar, porque sou diferente: Fechou, me pega as 8.

Não citei porque não funciona.

Geralmente um testosteronado não mente. Se mentem, vocês pediram.

Atentem-se aos sinais.

Se não quer iludir-se, melhor ter uma sincronia ao que deseja e ao que pratica.

Sonhos Testosteronados

2009-11-24T11:44:00.000-08:00

Sonhos?

Sonho : Fig. Utopia; imaginação sem fundamento; fantasia; devaneio; ilusão; felicidade; que dura pouco; esperanças vãs; ideias quiméricas.

Não combina com a idéia deste blog, eu admito.

Falarei sobre a diferença dos sonhos progesteronados e testosteronados.

Não é a idéia geral que digo, são sonhos da fase em que vivo e pessoas do meu nicho social.

Um testosteronado sonha com sua carreira, dinheiro, conquistas. Algo que a sociedade o pressiona desde cedo.

Não me parece um lado ruim para sonhar.

Firma-se o "pé no chão", se isso é possível, ao falar de sonhos.

O testosteronado vive as outras coisas. Não precisa sonhar com sua mulher, seus 2 filhos e, preferencialmente, seu cachorro, que se chamará Bob.

Não há necessidade, pois, ele não procura isto.

O mundo não é um mercado em que pessoas e fatos estão em ordem. Não é algo que você consegue classificar como bom ou ruim, barato ou caro.

A maioria dos testosteronados estão felizes, ou estão felizes para a ocasião. O que eles procuram virá com o tempo e com sua capacidade.

Já, as progesteronadas...

Bom.

Difícil dizer sem ser parcial.

Sempre encontro progesteronada ambiciosa, em questões financeiras e etc, tudo desta área, claro.

Mas, difícil encontrar uma realmente feliz em questões amorosas.

Fato que elas procuram, como se pudessem escolher e tivessem alguma parte, em ter a pessoa certa, com planos simultâneos aos seus.

Não digo que nunca procurei acertar neste ponto. Mentira, seria.

Crescimento é fundamental.

Resolvi, apenas, viver.

Tentar acertar no que é tangível.

Hostilidade Progesteronada

2009-11-16T19:32:00.000-08:00

Grande problema de um início de conversa com uma progesteronada é sua hostilidade sem equidade.

Lá está o testosteronado, as vezes, sem interesse sexual para com a progesteronada. Tenta puxar uma conversa. Resultado é a progesteronada com sua hostilidade.

Não há sentido.

Não são todas conversas ou abordagens progesteronadas que necessariamente tendem ao interesse.

Muitas vezes, só gostaria de uma conversa, conhecer uma outra pessoa.

Eu consigo associar isto com a falta de sapiência que assola milhares de mentes progesteronadas.

Posso culpar o medo de conversar de algumas cabeças de camarão.

Progesteronadas, qual o medo de conversar com testosteronados. Só mordemos quando vocês curtem.

Feedback Progesteronado

2009-10-16T21:46:00.000-07:00

Uma das melhores coisas, ao pegar uma menina, é o feedback.
Aquele, de espécie cálida.
Aquela pegada, arranhada no ombro, pequenas mordidas, etc.
Porém, como sempre, progesteronadas falham neste quesito.
Sem contar com raras exceções, difícil encontrar estas peças no mercado.
Algumas progesteronadas assemelham-se com peixes. Beijem um peixe e será a mesma coisa. Mas um peixe morto, porque um vivo, as vezes, tem mais ação.
Conversando com alguns amigos testosteronados e o resultado foi um consenso: O feedback é fundamental.
Já presenciei milhares de progesteronadas reclamarem de testosteronados sem pegada.
Logo, esta é minha reclamação: Vamos agitar o feedback, pelo amor à pegada.

Progesteronadas Não Sabem Chegar II

2009-10-05T01:48:00.000-07:00

Umas duas pessoas me pediram no msn.

Uma por comentário.

Logo, acho que 3 é um bom número para eu postar (eu, que achava que tinha 2 leitores, vi que agora tenho 4).

Como uma progesteronada deve abordar um testosteronado?

Oh! Mundo cruel. Nem é tão cruel.

Direi como gosto de ser abordado. Muitos testosteronados falarão "Que este cara está falando?".

Para o post não ficar imenso, dividirei em uma dica por post.

A primeira:

Chegue na roda: É um crime, mas alguns testosteronados ficam em suas rodinhas de amigos durante toda festa/encontro/balada.

Não é minha tática. Gosto de sair andando, falando com algumas pessoas, etc.

Neste caso, a progesteronada poderia adentrar-se à roda e comentar alguma coisa. Um quebra gelo.

Nenhum testosteronado irá reclamar da presença de uma progesteronada.
Converse com todos, tente ser engraçada (com limites). Quando perceber que o grupo te aceitou, tente isolar o testosteronado em questão. Tire-o da roda. O próximo passo é teu.

Dois pecados nesta abordagem:

1º - Chegar na roda, fazer um comentário, e sair depois de 2 minutos.

A próxima conversa da roda será: Quem é essa louca?

2º - Chegar e demonstrar o interesse pelo testosteronado X em primeiro momento.

O pecado dessa abordagem está no fato de o testosteronado ser pego tão de surpresa que o intimidará; o testosteronado não está interessado em você e seus amigos sairão da roda para vocês conversarem. Muito provável que fique um silêncio constrangedor.

Progesteronadas NUNCA sabem contornar o "Silêncio Constrangedor".

Progesteronadas Não Sabem Chegar

2009-10-02T20:10:00.000-07:00

Eu no sofá, acreditem, lendo um livro acadêmico, sem inspiração, quando me abre uma janelinha no msn: "Fui no show do Sesc, tinha um testosteronado que gamei e não tive coragem e chegar".

Típico.

Qual o medo das progesteronadas em abordar os mancebos?

Por qual motivo, progesteronadas não são diretas nem claras quanto suas intenções?

Pois bem.

Testosteronado em balada, não atentou-se a progesteronada.

Progesteronada passa e faz um comentário qualquer. Para por aí.

Testosteronado foi pego tão de surpresa que nem percebeu o que aconteceu. Não percebeu que aquilo era um indício de interesse.

Outro caso.

Progesteronada olha testosteronado. Testosteronado percebe, porém, não capta o verdadeiro significado do sinal.

Ora! Se progesteronada está interessada, por que não aborda e começa a conversa fiada? É assim no nosso mundo.

Testosteronado dá a face ao tapa. Luta.

Progesteronada acostumou-se a sempre ser cortejada e nunca cortejar, que quando precisa usar esta ferramenta, não sabe como.

Este é uma campanha: Progesteronada, tem vontade? Aborde.

Simples.

Ou estão com medinho?

Chiclete

2009-10-01T21:01:00.000-07:00

Meu caro testosteronado. Estaria o senhor, calmo e livre, sem preocupações, sentado e lendo este post?

Posso contar que não há chicletes em seu encalço.

Pois bem.

Deu bola para esta progesteronada, saiu com a tal, pegou ou comeu? Ela está no seu pé como se você fosse o cara mais descolado de todo o mundo? Eis uma chiclete.

Clássicas chicletes aparecem com aquela amizade ilimitada, faz de tudo para você. Só falta você consumar o fato. Não faça isso.

Amizade tem um tempo para firmar-se. Se demora muito, não é amizade. Se é muito rápida, e com o gênero oposto, Red Alert: chiclete.

Também tem umas peças que parecem sedentas por sexo. Daquelas que contam milhares de histórias de fudeu aqui e ali com os mais diversos testosteronados. Se ela quiser acalmar-se e você foi a bola da vez: chiclete.

Elas começam com o estar sempre por perto, terminam com você difamado por todos os lugares, sem nem entender como começou.

Geralmente são garotas com a auto estima lá no pé e querem alguém para erguê-la.

Ora. Falo para testosteronados com cabeça, não queremos ser guindastes.

O Famoso Cu Doce

2009-09-30T00:01:00.000-07:00

Tem algo mais broxante que o cu doce?

Este é um muito, muito velho conhecido de qualquer testosteronado.

Acho que em novas edições da bíblia, Adão nos contará certos cus doces praticados pela sua senhora, Eva.

Acham que Moisés aprendeu aquele abre mar como? Justamente para abrir pernas. (Moisés muito esperto, hã?!).

O cu doce caracteriza . senhora progesteronada não abrir pernas (falando no modo mais drástico) mesmo quando isso é tudo o que leva a relação com o testosteronado.

A culpa? Eu diria que fica em 50% pra cada gênero.

Lembra do "Pare", meu caro testosteronado?

A regra vale pro cu doce também.

A demonstração exagerada de interesse por vossa parte.

O quê???????

Sim, senhor.

A maioria dos casos, que aconteceram com este que digita agora, foi justamente por minha exacerbada demonstração de interesse.

Minha mãe sempre dizia: "Quem quer pegar galinha não diz xô.".

Mas, pera lá, mãe.

Também não posso dar milho na boquinha.

O melhor é comer pelas beiradas.

Ela aparenta rudez? Vá com um belo sorriso, agrade-a. Mas isto até o ponto em que os sorrisos sincronizarem.

Depois disso, coloque-a na estante. Deixe-a ganhar um pouco de pó. Afinal, ela não é sua única esperança (e se for, omita isto).

Visite o empflix.com, aguarde.

O segredo sempre foi você ser a atração, não ela.

Não seja amigo. Inimigo muito menos.

Seja médio.

Depois de consumado é, também, uma fase crítica. Mantenha a mesma estratégia.

Ela não é o amor da sua vida, ela não é a sua única esperança (Já disse pra omitir, caso seja. Isso é muito importante.).

Se fizer isso com todas, seu cardápio dará inveja a qualquer Terraço Itália.

E é por isso que estamos lutando. Ou não?

Nota de R$ 15,00.

2009-09-25T22:24:00.000-07:00

Calma.

Não é uma nova nota em circulação.

Através deste, falarei sobre a falsidade progesteronada.

Estão vocês, Testosteronado e amigo testosteronado em mesa de bar.

O porquê deste encontro é simples: São amigos, tem afinidades, se gostam.

Agora, outro ambiente hipotético: progesteronadas em mesa de bar.

O motivo é dúbio.

Não quer dizer que são amigas, não quer nem dizer que se gostem. Pura conveniência.

Muito se vê, tal ato. A falsidade é algo comum no mundo da progesterona.

Não entende, caro testosteronado? Nem elas entendem.

Progesteronadas são inimigas naturais do seu próprio gênero. Ok, do gênero oposto também. A diferença é que se uma progesteronada não te curte, ela só levará tua carteira e tua vida embora. Se ela não gosta de uma progesteronada, o custo é maior. Também vai sua dignidade, honra e todo o aparato psicológico. Quem pagará o psicólogo após tudo isso? Aponte o dedo em tua direção e saberá, testosteronado.

Se uma amiga tem um namorado bonito/charmoso/interessante/qualquer coisa que atraia, certeza que a progesteronada rival balançará sua calda cintilante, abrirá mais seu decote e fará de tudo para que, se não fisgar, que pelo menos, o casal brigue.

Testosteronados tem prazer ao estar com seus amigos. E isso basta.

Progesteronadas tem prazer em humilhar as suas. E isso não basta.

Papo de Progesteronada

2009-09-25T09:47:00.000-07:00

Alguém consegue contar quantas vezes teve um papo cabeça com uma progesteronada? Eu consigo. Poucas.

Vamos tirar a hipocrisia de lado e falar do real.

Li em um post do Manual do Cafajeste sobre a falta de mulheres engraçadas e o motivo é bem parecido ao que vou falar.

Progresteronadas não tem a pressão, tanto da sociedade em geral, quanto do gênero oposto, para desenvolverem uma boa articulação ou argumentação.

Claro, que isso é no geral. Assim como, uma boa leva de testosteronados tem o intelecto de grão de arroz.

Até quando você, meu caro testosteronado, aborda uma progesteronada, terá de fazer as perguntas, criar um ambiente propício de uma conversa e, praticamente, conversar sozinho.

Mas não posso esquecer das versões bicho grilo. No geral, são as pérolas. Sabem de nada, dissimulam um conhecimento de vida e político, no final, o resultado é ainda mais desanimador.

Mas, injustiça seria eu dizer que mulheres com um bom papo são as preferidas dos testosteronados. Não são.

Penso que isso também é um motivo para que este produto falte nas prateleiras.

Progesteronada em balada.

2009-09-19T17:46:00.000-07:00

Incrível como um testosteronado e uma progesteronada procuram coisas diferentes em balada.

Primeiro começarei com o estilo musical:

Sertanejos (os sertanejos universitários, estilo que vim conhecer em Ribeirão Preto).

Pensam vossas cabeças sem malícia que este é o estilo preferido do público testosteronado?

Enganam -te ao máximo, caros senhores.

Não penso que músicas cantadas com vozes agudas, gritando por dores de amor de uma progesteronada ingrata que o deixou, seja a preferência testosterônica.

Claro que há os que realmente curtam. Mas o que vejo é aquele bando de "cowboys", chapéu, cinto, meia na calça jeans, dando uma de românticos natos, frequentando baladas de new country music.

Pois bem, eis o ser testosteronado procurando diversão? Não, meus senhores. Não é isso.

Testosteronados vão em baladas procurando diversão apresentada em pílulas de progesterona. Dançar em torno de um copo de alto teor alcoolico, beber algo de alto teor alcoolico, banhar-se, vestir-se, gastar uma preta grana. Tudo isso faz parte de um jogo: O jogo chamado pega-pega.

Progesteronadas vão para...é...bom...não tenho uma idéia exata.

Dançar? Vejo a maioria balançar para a direita e esquerda.

Conversar com as amigas? Com o som alto, isso seria uma idéia não tão genial assim.

Conhecer novas pessoas? Aí está o ponto.

Vamos aos tipos de progesteronadas:

Vou dar bota em todos: Tipinho comum, velha conhecida dos testeronados. Este modelo vai em baladas, muito provavelmente, para enaltecer o próprio ego. Antes de ouvir o testosteronado, antes de avaliar seu porte físico, já há uma resposta: NÃO. Chegam a ignorar e dizer o NÃO até quando você vai perguntar qual o nome do Dj que está tocando. "Olá (som muito alto de música). Qual o nome desse Dj? " Olha com cara de "mais um" para a amiga, responde "Tenho namorado" e sai para a multidão.

Ficarei em meu grupo de amigas: Tipo comum, também. Será que as progesteronadas não percebem que, se quiserem que os homens as abordem, terão de estar sozinhas? Não por insegurança, mas dizer as barbaridas testosteronadas em grupo é um tanto mais difícil. Invertam os papéis e saberão do que falo.

Amiga feinha que não pega ninguém jogando areia: Todo testosteronado já passou por uma. Esta aproveita de progesteronadas do grupo II para praticar ato hediondo. Ficam na várzea das "amigas delícia que todos chegam" para cortar o assunto. Já ouvi cada uma desse tipo: " Minha amiga tem namorado." "Vamos ao banheiro." "Vi você xavecando a balada inteira.".

E por aí vai.

Vou te provocar até você achar que pode: É meu tipo "favorito". Te provocam até você perder a linha. A resposta é simples: NÃO. Não sei o motivo para tal ato. Penso que, de novo, enaltecer o ego.

Resumindo: Progesteronada na balada faz toda sua barreira para não dar espaço aos testosteronados. Mas você as ouvirá reclamando que em balada não tem o que preste. Como elas sabem?

O que você está pensando?

2009-09-19T09:36:00.000-07:00

Em nada.

Aliás, em um monte de coisas que não quero e não vou te contar.

Esta pergunta está na lista de palavras proibidas para minha pessoa.

O que você está pensando?

Muito provável que meu primeiro namoro (quando eu tinha lá pros 14 anos) terminou porque ela fazia esta pergunta a cada instante.

Quando alguém me pergunta sobre o que estou pensando, o pensamento vai embora, eu esqueço e, realmente, começo a pensar em nada.

Responder que está pensando em nada não satisfaz uma mulher.

Se eu não falo, voluntariamente, sobre o que passa no meu tino, é porque não quero que saibam. Simples assim.

Progesteronada fala sobre tudo. Acho que não existe um PARE entre o cérebro e a boca.

Aliás, existe. Se um testosteronado precisar de alguma informação, o PARE entra em vigor. Impressionante. É a única coisa mais rápida que a luz. O PARE conveniente.

Imaginem a situação.

Progesteronada: Uma amiga minha perguntou de você.

Testosteronado: Sério? Que amiga? O que ela falou?

Progesteronada percebe interesse, PARE em ação.

Progesteronada: Ah, uma amiga. Deixa pra lá.

Testosteronado: Fala, começou termina.

Progesteronada is off-line.

Quando o testosteronado terá a informação? Nunca mais.

O ideal é o seguinte:

Progesteronada: Uma amiga minha perguntou de você.

Testosteronado: Aff. Suas amigas sempre são loucas. Nem quero saber.

Progesteronada: Sério, falou que você é um gato. Queria sair com você algum dia.

Testosteronado: Não quero saber, to sem tempo pra loucura.

Progesteronada: Tudo bem, mas pega o msn dela de qualquer maneira: blablabla@hotmail.com.

Testosteronado: Não vou adicionar. Pode falar pra ela que não estou interessado.

Além de saber a informação, ela falará pra progesteronada II que ele não está ligando.

Pronto, sexo garantido pro testoteronado.

Portanto, pra saber o que o testosteronado está pensando, sente numa mesa de bar e espere ele falar de forma espontânea.

Se quiser saber o que uma progesteronada está pensando, só ignore o fato dela pensar.

Início

2009-09-19T08:29:00.000-07:00

Primeiramente quero esclarecer que eu não sou gay. O que contarei neste blog são experiências sobre as furadas femininas e o quanto elas não seguem uma linha de raciocínio.

Nós, homens, vivemos em um mundo totalmente diferente do que os seres estranhos (mulheres). Se fizermos algo, pode ter certeza que tem um motivo.

Cheguei na conclusão de que mulheres não tem uma linha quando, em um almoço só com amigos, um deles recebe um sms. A namorada pedindo desculpas por uma briga qualquer, dizendo que exagerou. Pois bem, ele balança a cabeça e solta a máxima: Mulheres são loucas, não seguem uma linha de raciocínio.

Desde então, o que eu pensava ser uma reflexão única e exclusiva de minha autoria, passei a perceber que não era o único nas garras deste ser vil e progesteronado.

Testosteronados, uni-vos.